Неслабая десятка анекдотов хоть куда

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — зелёные, жёлтые, синие. Подходит к яйцам петух, долго смотрит на них и мрачно так выдаёт: — М-да, придётся всё-таки павлину морду набить… Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их куда подальше, потому что у моей собаки нет велосипеда! Возвращается девушка со свидания: — Ну что, как он тебе? — Супер! — Хорошо пахнет? — Потрясающе! — А ужин вкусный был? — Да! Очень-очень вкусный! — Ну, а дальше что-нибудь было? — Да, всё было! Ох, девчонки, он такой клёвый! Возвращается парень после свидания: — Да? — Да! — Красава! — Снимите с продажи эту книгу, она оскорбляет дедов! — Это же Донцова. — На ней свастика! — Вы сами её только что нарисовали. — Снимите! Ребенок: — ААААА! МОЯ ИГРУШКА СЛОМАЛАСЬ! Папа: — Не беда! Немножко липкой ленты, и проблемы как не бывало! Ребенок: — Ммффр… кхкхк… ммффмнн…