Фактрум предлагает вам окунуться в этот маленький и уютный мир и прочитать весёлые одесские анекдоты! — Сарочка, ты постирала вещи Абрамчику?— Нет, маменька.— Плохо, Сарочка! Абрамчик расстроится.На следующий день:— Сарочка, ты постирала вещи Абрамчику?— Да, маменька.— Это плохо, Сарочка,

Фактрум предлагает читателю свежую двадцатку анекдотов! — Здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?— Какой ещё гроб с мышью? *** *** — Это нормальная практика, ребёнка могут отдать в какой-либо кружок в неосознанном возрасте, когда он ещё не может сопротивляться решениям родителей— Я так

Женщина звонит на работу:— Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу.— А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела?— Да нет, я здорова.— А что тогда? С родными что-то случилось?— Нет, с родными тоже всё нормально.— А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала?— Да нет, я дома. У меня тут

Когда-то я охотно верил в лучшее. Потом начал твёрдо надеяться на хорошее. Теперь с удовольствием готов мечтать о приемлемом. — Девушка, ну вот я когда кровь сдаю, я же не сам её выкачиваю из себя, это делает медсестра!— Мужчина, это банк спермы, тут всё немного по-другому.

Штирлиц шёл по улице и думал, что разведчика в нём выдаёт сильно надвинутая кепка на лоб, но ещё больше его выдавал волочащийся сзади парашют. Я:— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитруса, специй и трав.Официант:— Это вода, чтобы поласкать рот. Вино сейчас подадут.