— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать… 
Разговаривают два приятеля: — У меня жена такая — всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачьей шерсти. — Ну и что, мне моя тоже связала. — Да, но у нас такса! 
Журналист — фермеру: — А соседи у вас не крадут? — Нет. — А почему же возле курятника стоит ружьё? — Вот поэтому и не крадут. 
— Что у вас, сосед, вчера за скандал был? — Понимаешь, опять в выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал! 
— Так, тётя Клава, даже не смейте давать Петеньке торт! У него аллергия на молоко, сливки, пшеничную муку и яйца… — Но ведь у ребёнка сегодня день рождения… 11 лет! — Ну, дайте ему свечку. 
Свежие комментарии