Два мужика видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо,
как у модели, выражение лица приветливое...
Один - другому:
- Ты посмотри какая! А ведь кому-то даже она в печенках сидит...
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
<
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
Загулял я как-то, и шлю жене эсэмэску:
“Сегодня домой не жди!”
Получаю ответную:
“Гарантируешь?
Мужчина!
В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла...
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины..
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем.
Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался!
- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок...
- А зачем так много, мама?
- Мне с твоим папой надо серьёзно поговорить...
Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать...
Муж возвращается утром домой...
Злая жена на него ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь... . .
- А ты думаешь, я спал
Сегодня стала свидетельницей милой сцены...Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в торговый центр. -
- Вера, серьёзно, я тебя не понимаю...Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла...Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера! Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Тёща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пи&дуй»
Жена во время ссор всегда говорила "Олень Безрогий".
На вопрос, почему безрогий? - отвечала " Потому, что не изменяю тебе!".
А сегодня она назвала меня оленем... Просто оленем. Я, пи*дец, как обеспокоен.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку хорошего коньяка
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя пи&да??!!
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает...
Вечером он рассказывает об этом жене...
- Не расстраивайся, милый... У меня на счёте пять тысяч долларов...
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью...
- Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
День рождения жены. Лето, дача, куча друзей... утро после торжества (6 часов). Трёхлетний сын затеял возню, и что бы поспать ещё минут десять посадил его на горшок. Далее монолог сына (громко слышно по всей даче).
- Попа что бы какать...
- Пися что бы писять...
- Яички... (минутная пауза)
- Яички для красоты!!!
После этих слов вся дача взорвалась диким ржанием...
Спать уже ни кто не смог...
Жена провожает мужа в санаторий:
- И Моня, я таки очень прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно поиметь бесплатно!!!!!
- Объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.
Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик не выпендривается, а любит тем, чем надо!!!
Не ждите чуда – чудите сами!
Свежие комментарии