С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Азбука Буля
Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем
Тот ощупает мацу и спрашивает:
Послушай, кто написал весь этот бред?
✡✡✡
✡✡✡
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
— И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!!!
✡✡✡
✡✡✡
— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!
✡✡✡
✡✡✡
— И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов...
— Ладно, давай свои котлеты...
✡✡✡
✡✡✡
Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…
✡✡✡
✡✡✡
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
✡✡✡
✡✡✡
— Фима, вы водку пьёте?
— Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение — таки ДА!
http://isroe.co.il/anekdoty-odesskie-evrejskie-koloritnye/
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
40 лет — прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет.
Свежие комментарии