Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот со счастьем постоянно такая же херня

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.

Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?!?!
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?

- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

 

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

- Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину…

- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?

- Блинчики.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам.

В салоне одиноко сидит молодой человек.

На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:

- Уступи-ка место, сынок.

- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.

- А твое-то нагретое!

Жена мужу:

- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?

- А что, у меня есть другие варианты?

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…