Дети и семья

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:

- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:
- Танюшка, подъём.
- Все хотят спать!
- А может всё-таки встанем, как планировали?
- Я не выспалась...
- Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
- Подъём! Теперь точно встаём.
- Блин. Я всё равно не выспалась.
- Так мы же ещё час проспали!
- Я не спала. Мне было стыдно.

На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят:"б**ть, чья это машина?!" они выскакивали и пели :"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"

из серии "Мы жи не на икзамине"
На смс-вопрос "Ты где?",от друга пришел ответ "У своей на кровати лижу".
Не знаю,что ответить....

Зарегистрировался на детском сайте и сижу там на форуме "рисование". Все дети афигевают как я круто рисую (худ.образование имею). Они думают, что я Настя и мне 10. А я Сергей и у меня уже как пять лет есть жена.

Шел с работы и мельком услышал разговор мамы с сыном (слушал не с начала и не до конца):
– То есть я правильно поняла, ты хочешь за "пятерку" 5 рублей, за "четверку" 4 рубля?
– Ну нее, мам, ты чего? За "пятерку" 100 рублей, за "четверку" хотя бы 80!
– А за "тройку"?
– Думаю за "тройку" можно и 30
– Хм, а за "двойку" ремня?
– Нельзя ремня, но "два" и правда плохая оценка, я согласен на 5 рублей.
– Однако...

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Когда жил с родителями, в хрущевке. В туалете была убрана раковина (для экономии пространства). Так, в детстве, я думал, что раковина сугубо кухонный атрибут. Удивлялся когда в гостях видел в ванной комнате раковину. Считал буржуями)))

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу: — Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Работаю в турагенстве. Повезла как-то детей (4 класс) на экскурсию. Проходим мимо свадьбы, видно фотосессия была и тут на всю улицу мальчик, искренне удивленно, говорит : "А чего это невеста такая страшная??" так стыдно мне давно не было. Дальше мы двигались под гневный взгляд жениха и невесты, но под радостный хохот всех остальных.

Ехал на автобусе домой. Рядом со мной стояла молодая пара. Неожиданно водитель резко затормозил так, что пара чуть не упала. Девушка возмущенно произнесла: "Он че, дрова везет?", на что парень выдал: "Ну одно бревно точно". Такую пощечину я никогда не видел. Девушка выбежала в слезах, а на следующей остановке вышел мужик с топором и поленом…

Жена сейчас выдала: "У меня столько планов на лето! Не знаю как ты будешь их осуществлять."
Я в ауте!

Удалил себе два ребра, чтобы как можно ниже поклониться комиссии на защите диплома.