Со времён приснопамятной фотосессии на кладбище вместе с дождевым червём (об этом в рассказе С точки зрения козодоя ) прошло два месяца. И снова на даче собрались три Андрея: Большой (хозяин дачи), Средний и я — то, что осталось.
В этот раз наша компания была разбавлена прекрасной половиной человечества: блондинка Светлана, брюнетка Ирина (жёны) плюс голубоглазая рыжуха Маша (дочь Светланы и Андрея Среднего), недавно отпраздновавшая восемнадцатилетие.
Эдакий девичий уси-пуси триколор.Забегая вперёд, скажу, если вам нужен экстрим и незабываемые впечатления с приступом транзиторной ишемической атаки, лучшее средство – организовать именно такой тандем разноволосых красавиц. Гарантирую — вечер засияет новыми красками, повышенным давлением и икотой.
Но обо всём по порядку.
Незадолго до этого Андрей Большой приобрел квадроцикл. Естественно, были покатушки. Светлана с Ириной, визжа, нарезали аккуратные круги по двору, а Маша… Странно, но ребёнок грустил
— Что такое? – удивился я.
— Мороженку хочу.
— Здесь лес вокруг, — хмыкнул подошедший Андрей Средний.
— И кладбище, — добавил я, — там ларька нет.
Маша, судя по лицу, собиралась ответить что-то язвительное, но в этот момент Ирина со Светланой, накатавшись, пригласили в дом за стол.
***
Посидели хорошо. Сильный пол – с коньячком, слабый – с шампанским. Вспомнили и рассказ о моих приключениях на кладбище. Не поверите, даже зачитывал диалоги с козодоем, причём в ответ на реплики птицы девушки хором кричали:
— Птица, заткнись!
А Маша, задумчиво глотнув из бокала, хихикнула:
— Здорово, и я так хочу!
— Сходи, — предложил я, — глядишь, какой-нибудь упырь и мороженку подгонит.
В общем, навеселившись, мы отправились в баню, оставив девушек одних.
— Не скучайте. Если что – в холодильнике еще две бутылки, — улыбнулся Андрей Большой.
***
Спустя полтора часа, потягиваясь, наша троица вышла к воротам насладиться ночной тишиной. Вдалеке задорно визжали женские голоса.
— Гуляет кто-то, — улыбнулся Средний.
— Ага, — закурил я.
— Девчонки, наверное, уже спят, — добавил Большой, — тишина.
— Красота, - затянулся сигаретой Средний, — гараж открыт, квадроцикла нет.
Что?
Не поверите, в эту минуту наши глаза стали треугольными. Мать! И тут под громкие визги на кладбище сверкнули огни.
Знаете, что больше всего возмутило меня в этот момент? Это осуждающие взгляды Большого и Среднего, направленные угадайте на кого.
— Я здесь причем?
— По-моему, прогулки по кладбищу становятся заразными, — рыкнул Средний.
— Как и фотосессия с червём, — добавил Большой, — ну что, Андрюха, у тебя есть опыт, вперед.
— Куда? – удивился я.
— Туда, — и палец ткнул в сторону….
— АААААААААААААААА, мля! – пискнули мы со Средним.
В тридцати метрах от нас, в поле стоял взмыленный… призрак. Самый настоящий, с котомкой и направленным в нашу сторону средним пальцем левой руки.
Убедившись, что инсталляция замечена, бесплотный дух быстро (очень) поплыл в сторону озера. Это километрах в двух от кладбища.
Мы со Средним озадаченно переглянулись, синхронно закурив по второй. Большой громко выдохнул и …
— Ихха! – от рева и крика подпрыгнули даже ворота.
— Они вокруг кладбища катаются? – предположил я.
— Главное, чтобы…, — начал было Андрей Средний и заткнулся.
Собственно, заткнулись мы все, глядя на второго (!) призрака, стоявшего в поле. Только уже с ранцем. В гробовой тишине, прерываемой лишь далёким ревом двигателя и криками, привидение коротко, буквально парой жестов послало нас в большое, круглое и теплое место.
Затем визитёр также очень быстро исчез в направлении того же озера. А вот Андреи, сжав кулаки, повернулись ко мне.
— Слышь ты, писатель-фантаст. Если здесь появится ещё дождевой червь с планшеткой, — скрипнул зубами Средний.
— Или вякнет козодой, — сжал кулаки Большой.
— Прииии, — тут же донеслось с небес.
— Птица, заткнись!
Не поверите, это был не я. А самый настоящий упырь! Смущенно переминаясь на поле и потирая отпечаток фары на лбу, он всхлипнул:
— Ни разу никого не тронул и пальцем. Лежу себе тихонько в гробу, читаю Ленина «Материализм и эмпириокритицизм», уже дошёл до «критики Кантианства слева и справа», а тут…
— Что? — Невольно заинтересовались мы.
— Дай мороженку! — Рявкнул упырь. — Только выглянул, что за дела, и сразу по голове. Бутылкой. Пустой. А потом бампером под зад да фарой в лоб. Хихикают еще, ведьмы. Кто им сказал, что на кладбище есть круглосуточный ларёк?
— Кому-то пи…, - ехидно пропело сверху.
Знаете, что такое единство противоположностей? Это когда двое живых и нежить собрались навалять грандиозных здездюлей…
— А вот и мы! — Господи, как же я был рад услышать голоса наших девчонок.
— Бешеные мороженки! Отче наш, иже еси на небеси, — лихорадочно забормотал упырь, в мгновение ока зарывшись в землю.
— Тпру, залётная! – заглушила квадроцикл Светлана.
***
Дальнейшие действа - от транспортировки бухого трио в дом до укладки его по кроватям - описывать не буду. Участия в этом не принимал. Только слушал, сидя на крыльце:
— Всего три бутылочки!
— Ой, я такая пьяненькая!
— Хочу на танцы!
В общем, пока мы парились, девчонки уговорили бутылку шампанского. За разговорами ушла вторая и половина третьей. И всё бы ничего, но тут Маша вспомнила о мороженке, Ирина – о женской солидарности, а Светлана – что у неё есть права.
Дальше – дело техники. Ключ в замке зажигания. Недопитое шампанское с собой и вперёд. Зачем поехали на кладбище, и сколько там нарезали кругов, никто утром не смог ни объяснить, ни вспомнить.
А поздно вечером следующего дня я задумчиво курил, глядя на тихое кладбище, ласково укрытое ночным одеялом. Надеюсь, на этом потрясения закончились.
— Дядя Андрей, - тихо подошла Маша, — а давайте как-нибудь еще раз туда сходим, только с фонариком.
— Мля! — донеслось сверху.
— Мля! — согласно икнуло из-под земли, — нашли гипермаркет.
Эпилог
Теперь у Андрея Большого всегда хранится запас мороженок, а то мало ли…
И кстати, если услышите об икающем упыре или увидите седого козодоя, то знайте – это наши.
Свежие комментарии