Анекдот про экзамен по физике в институте
Идёт экзамен по физике в институте. Препод гоняет студентов по теме «Звук и свет».
Спрашивает одного:
— Что быстрее — свет или звук?
Студент отвечает:
— Свет!
— Хорошо. А почему?
— Потому что когда я включаю радио в машине, сначала появляется свет, а потом звук!
— На пересдачу!
Профессор спрашивает другого:
— Что быстрее — свет или звук?
Студент:
— Звук!
— Почему?
— Потому что когда я включаю телик, сначала идёт звук, а потом появляется картинка!
— На пересдачу!
Профессор задумался, неужто он задаёт такие сложные вопросы? Тут сел отвечать третий студент. Профессор спросил:
— Вот представьте, голубчик, вы стоите на холме. На противоположном холме стоит пушка, из которой произвели выстрел. Что вы увидите первым: пламя от выстрела или звук?
— Пламя!
— Ну, слава богу! — облегчённо воскликнул профессор. — А почему?
— Потому что глаза намного впереди ушей!
Анекдот про то, как Мастер обучал ученика кунг-фу
Один юнец обратился за помощью к Мастеру:
— Прошу, Мастер, обучите меня искусству кунг-фу.
А тому было лень заниматься с парнишкой, но и отказывать было не положено.
— Обязательно, но духи сейчас запрещают мне обучать. Загляни через годик, — ответил тот.
Прошло время, и ученик вернулся:
— Обучите меня кунг-фу, прошу!
Тот закатил глаза и ответил:
— Ладно, но ты должен много трудиться. На протяжении трёх лет каждое утро внимательно наблюдай за восходом солнца и за его закатом. Это поможет тебе в постижении тайны древнего искусства.
Ученик ушёл, но прошло три года, и он вновь появился на пороге дома мудреца:
— Я выполнил ваше задание. Сейчас вы сможете обучить меня кунг-фу?
Старик разочарованно покачал головой и ответил:
— Ладно, но для начала тебе необходимо обучиться левитации над землёй.
Ученик ушёл, а спустя пять лет вернулся.
— Я много лет практиковался и сейчас могу левитировать над землёй, сколько мне захочется! Обучите меня, прошу! — сказал ученик.
— Ну ни хрена себе! — сказал Мастер.
Анекдот про людоедов, которые устроились на работу
Устроились как-то четверо людоедов на работу в офис. Директор провёл им инструктаж, показал кабинет, а потом сказал:
— Трудитесь, ребятки, только никого из наших сотрудников не ешьте — у нас работает корпоративная столовая, где вы можете питаться за счёт фирмы.
Людоеды согласились и стали работать. Через три месяца в кабинет заглянул директор и обеспокоенно спросил:
— Ребята, работаете вы хорошо, я вами доволен! Но вы, случайно, уборщицу нашу не встречали? В офисе грязь, а её второй день на работе нет!
Те клятвенно заверили директора, что уборщицу не видали. Шеф ушёл, а самый главный из людоедов стал допытывать остальных, кто сожрал уборщицу, и один всё-таки признался в этом.
— Мы три месяца спокойно ели менеджеров, дизайнеров, маркетологов и пиарщиков — никто не замечал, всё было прекрасно. На фига ты уборщицу сожрал?
Анекдот про братка, отправившегося на охоту в лес
В деревеньку рядом с лесом на навороченном джипе приехал крутой браток. Выгрузил из машины ружьё с оптикой, переоделся в камуфляжный костюм и пошёл в лес.
На опушке ему встретился местный дедок в телогрейке и шапке-ушанке. Удивившись странному гостю и его экипировке, дед остановился и сказал:
— Касатик, а ты куда это такой?
— Дык, старый, на медведя иду! — с гордостью ответил браток.
— О, страшное это дело, скажу я тебе, сынок! Медведь, он ведь кто? Правильно, лесной хозяин! Вот помню, на того медведя батя мой по молодости ходил с во-о-от такой рогатиной, а до бати — его отец, тоже с рогатиной.
— Да ну, дед, хорош заливать! — отмахнулся браток. — У меня, гляди, что есть! Вон ружьё — с ним можно хоть на слона идти! Пули там специальные! А камуфляж у меня какой, а?! Ни один медведь не разглядит!
Сказав это, браток с довольным видом уходит в чащу леса по тропинке. Дед посмотрел ему вслед и, достав из кармана папироску, протянул:
— М-да-а-а, теперь в лес вообще нельзя зайти будет. И так у медведя уже пара рогатин есть, а теперь ещё и ружьё будет…
Свежие комментарии