Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...
- Часика???? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут.
Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»- -
Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.
..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....
Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..
Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...
?
Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед тем.как лечь в кровать... Это по 40 штук в день получается?
Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо починил ваш муж*
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
.- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
-ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?
..на приеме на работу: - кто вы? - Я дизайнер...-да я вижу что вы не русский.
Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!
В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю: ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Да, но только быстро! И ты знаешь, что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.
Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой. А шо случилось? Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня отдышка. Так ляжьте на бок! Да, а так мне не видно телевизор!
Беня, мне надо поговорить!
- Вообще- то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!
— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-
- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
--Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Свежие комментарии