Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер:

- Пошли!

Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:

- Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется.

Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону:

- Валера, приезжай! Оба застрелились.

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн.

человек.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…

… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”.

Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года." 
- Он 2 года ищет невесту! 
- Да нет, это наверное ему 2 года! 
- Идиоты! Это про собак!

Женщина шепчет:

- Дорогой, не переживай….

… я с детства люблю мягкие игрушки...

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут - то я его и поймала.

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

- А из чего вашу колбасу делают?

- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.