Хахатунчики

 

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

***
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
***
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.

..
***
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
***
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
***
Мужик сидит в баре и пьёт. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьёшь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришёл, красавчик!"
***
В слезах жена с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё - равно у меня нет таких денег!
***
- Здравствуйте! Мы с телевидения, проводим опрос: вы верите в конец света?
- Верю… А как вы узнали, что меня Светой зовут?

***
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец!
***
Был у нас фотограф. На всех его фотографиях люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". 

 

После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...
***
К праздникам готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
***
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна!

Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то  посмотри?
***
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
***
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили школе!".
***
- Ты где был?
- Бегaл. В туaлет.
- Стрaнно. Но в туaлете чисто и ничем не пaхнет!
- А я не добежaл…
***
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
***
Нууу... что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся!

***
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
- Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...