Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину.

А теперь хорошая - я ухожу от тебя!

Приходит дочка к отцу и спрашивает: 
— Папа! Скажи откуда берутся слонята? 
Папа в раздумии: 
— Ну... 
Дочка нетерпеливо: 
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!

Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо.

Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

 

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…

- Ты замужем?

- Конечно.

- Ну и как?

- Да как в детстве!

Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.