Едет муж с женой на машине..

Есть в наших краях одна небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «»ЕСЬКОВО»», а снизу заметная приписка — «»Hо некому…»»

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Встречаются два друга.
— Слушай, у тебя как, жена честная?
— Да не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла!..

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя
всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и
вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя
не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя
еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- ... а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году
разговаривал?

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.

Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.

Муж:

- Эй, ты чо?

Грузин:

- Эта твой, что лы?

- Мой, мой!

- Э-э-э, прасти дарагой... я думал, дыкий...

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования,
уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи,
какова максимальная глубина озера Титикака?

Встретились две подруги:
— Мой муж во сне разговаривает…. Просто жуть!
— А мой только улыбается сволочь…

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...


Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются.
Чебурашка поворачивается к Гене
и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!


Посадил дед печень.
Выросла печень большая-пребольшая…


Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.


- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...


Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
``Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад`


Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.


— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п..


Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...


.- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.


Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.