Нет настроения - съешь шоколадку!

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

**

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!

— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…

Раньше при встрече снимали шляпу.  Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

 

Поймала золотую рыбку.  Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "ЖАРЬ!"

 

 

На заметку девочкам: в связи с повышением пенсионного возраста, возраст "ягодка опять" переносится с 45 лет на 75!!!)))

 

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet.   - Ну, ну... - тихо ответило электричество.

 

Кот живет по принципу  "есть надоело спать"  и в течение дня ставит запятую где ему надо.

 

- Привет! Как проходит лето? В каких странах ты уже успела побывать?   - Работаленд, кухнястан, объединенные огородные эмираты.

 

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите? ! У вас же дети разбегутся! - Да куда они денутся, у нас wi-fi только  в пределах песочницы!

 

- Вчера собрала сложнейший пазл! - Да ты че! Долго собирала? - 2 года! -Че так долго? - Какой долго? На коробке написано  от 3 до 6 лет.

 

Нет настроения - съешь шоколадку!  Не помогает - запей коньяком!   ****** Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверно, еще водку не пробовали.

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам,  спать не даю. А ты? Кошка задумалась: - Ну, тогда я тоже гном...

 

Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес: "Окей, Google!" - вообще запаниковал.

 

Сегодня на улице видел, как  мужчина разговаривал со своей собакой. Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.

 

Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются!  Нету клеток - нечем нервничать.

 

Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу  квартиры.

 

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом: - Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

 

Не надо давать людям советы... Каждый должен лохануться самостоятельно!)

 

Покупаю колбасу, даю коту: если жрет - можно есть. Но стал замечать: этот шерстяной говнюк смотрит, ем ли я!

 

Прежде чем говорить, убедитесь,  что ваш язык соединен с мозгом.