В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

Браки рушатся по женской глупости…
… а по мужской глупости они создаются.


- Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
- Но....это твоя ширинка...
- Я сказал, открывай.


- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…


Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…


В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник"...


Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Жизнь продолжается.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой...

...50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

- А что, отец, - спросил он, - покемоны у вас в городе есть?

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет она это!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа, и я тут всех удовлетворю!!!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат.

Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.

- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.

Директор снимает трубку:

- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?

- Ужасный тип. Хам, грубиян...

- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...

- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...

- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...

- Просто мерзавец! Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.

Директор кладет трубку.

- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.

Две сотрудницы разгадывают кроссворд. Долго бьются над одним словом - никак не могут придумать. Решают обратиться к сидящемy pядом коллеге:

- Вась, а Вась. Что это такое: мужской орган, способный удовлетворить женщинy?

- ЧЛЕН!

- Нет, мы про него yже думали. Слишком маленький - не подходит. :(

- Тогда ФАЛЛОС!

- Слишком длинный - не влезает. :(

- А может, ПЕHИС?

- Во! В самый pаз! :)

Она вписывает слово в кроссворд и шепотом говорит подpуге:

- Эх, что бы мы делали, если бы pядом мужика не было...

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж.

Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

- Я уже много лет не пью.

- Ну, может, ты спустишь их в казино?

- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.

- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?

- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?

- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер".

"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.

"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Источник 1, Источник 2

Источник →