Мужик выпьет - ничего не вспомнит. Баба выпьет - все вспомнит!

Пришел мужчина на прием к участковому врачу:

— Вы знаете доктор, месяц назад зашёл домой и обнаружил свою жену, в постели с другим мужчиной. Я не стал ругаться, а просто пошёл на кухню и выпил чай с мятой, чтобы успокоиться.

— Интересно, — с вниманием стал слушать врач, пациента.

— Две недели назад, опять захожу домой, а жена снова с другим мужиком, на нашем брачном ложе развлекается!

Ну, я чтобы не волноваться опять пошёл на кухню и выпил чай с мятой.

— Очень интересно — сказал врач, не понимая, что посетитель от него хочет.

— А вчера, пришёл с работы и увидел, что жена уже с двумя мужиками «зажигает»! Чтобы держать себя в руках, я опять выпил чай с мятой.

— Милейший, так вам не ко мне надо, а к семейному психоаналитику! — Посоветовал врач.

— Доктор, я просто хотел у вас узнать, не сильно ли много мяты, я употребляю?

После долгой семейной жизни, жена решила высказать, все свои претензии мужу:

— Ты неудачник! Всё что ты делаешь, у тебя не получается, потому что ты неудачник! Мы живём в бедности, потому что ты неудачник! Тебя не любят мои родственники, потому что, ты неудачник? На конкурсе неудачников, ты бы занял второе место!

— А почему второе, а не первое место? — Поинтересовался муж.

— Потому что, ты НЕУДАЧНИК!!!

Мужское.

• Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить, фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
• Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый - поближе к светофору.
• В детстве я думал: "Исполнится мне тридцать лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимая женщина..." План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет.
• Пока я брился в ванной, жена меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
• Включил воду в ванной, сел за компьютер... Когда мимо меня проплыли тапочки, понял, что ванна переполнилась.
• Копил деньги, хотел купить дачу под Питером - не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.
• Мужики итак собирались выпить, а тут ещё кто-то про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
• Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов "покороче" самыми длинными волосами будут брови на лице.
• Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад, ведь бегать по утрам полезно.
• Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть его и сварить.
• Если глаза вам закрыли мягкие руки, в спину упёрлась пышная грудь, то на мелодичный вопрос: "Угадай, кто это?" лучше ответить: "Серёга, ты что ли?".
• Пиво, скажу я вам, величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего. Но... колесо с рыбой всё-таки не то...
• Никогда не судите о человеке по его друзьям - у Иуды они были безупречны.
• Господи, пошли хоть немного одежды тем бедным женщинам, что у папы в компьютере.
• Лучший способ рассказать детям о налогах -это откусить 13% от их мороженого.