Был у нас на заводе такой передовик производства, назовём его к примеру Иванов...

ПЕРЕДОВИК, ИЛИ У ВСЕХ СВОИ НЕДОСТАТКИ

Был у нас на заводе такой передовик производства, назовём его к примеру Иванов.

Не просто даже так себе передовик, а передовик-передовик. Наставник, лучший по профессии, ударник труда, куча грамот, на доске почета всегда на самом видном месте, и директор завода с ним здоровался первым, за руку, и с уважением.

А потом оказалось, что этот Иванов помаленьку пол-завода через дырку в заборе вынес, и дачу себе из этого построил.

Состоялся конечно товарищеский суд, Иванова этого строго осудили, заклеймили позором, с доски почета содрали, и с завода попёрли. Больше всех лютовал при этом начальник партийной организации.

И вот идут после собрания парторг этот, с директором, и парторг директору говорит.

- А этот, Иванов-то, а? Каков гусь оказался! Да, Ян Рудольфович?

А директор не в духе был, поворачивается к парторгу, и спрашивает.

- Вот скажи мне, Николай Егорович, ты с завода за свою жизнь много украл?

Тот как руками замашет.

- Да вы что! Да господь с вами, Ян Рудольфович! Да ни гвоздика ржавого даже!

Директор так посмотрел на него, с лёгким сочувствием, и говорит.

- Вот видишь? Ни гвоздика. А вреда от тебя в сто раз больше, чем от этого Иванова. Где я теперь такого расточника найду?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главным инженером ВНИИЭФ (Арзамас-16), то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат.

Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал:

- Ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете.

Ему сказали:

- Ну вам же сказали подождать, да?

Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив.

"А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Я знаю, что это невозможно, но капитан стал как-то сильно ниже ростом. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!»".

Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

НЕОЖИДАННО

Знакомый в Австралии гостит у дочери. Вчера ездили по ее родственникам, отец слегка устал и задремал, когда домой ехали. А он сам – водитель с более чем пятидесятилетним стажем.

И вот он задремал, а потом вдруг проснулся. Далее от его лица:

– Просыпаюсь от страшной мысли, что заснул за рулем! Смотрю – а мы по встречке едем!! Присмотрелся: а в машине впереди водительское место пустое!!! Тут я хочу схватиться за руль – а у меня нет руля…

Стоит напомнить читателям, что движение в Австралии левостороннее.

 

Богатые душой

История точная, конкретная, потому что ее рассказывает не абы-кто , а космонавт Алексей Арипович Леонов, замечательнейший, уникальнейший человек, я сам немного лично, в живую, был с ним знаком, по этому отвечаю за слова. А история из книги "Время первых", сама книга написана несколько сумбурно, редакторы-корректоры не исправили множество опечаток дочери Оксаны, но это нисколько не влияет на суть. Алексей Архипович рассказывает о детстве, о том, что в Кемерово, где они жили после войны, были бараки для пленных немцев, к которым они ходили пообщаться.

Немцев убрали, в 1945 году в это место, а его, собственно, никто и не охранял, поселили японцев. Они жили в бараках на островах после того, как их армия капитулировала. Мы этого ничего не понимали – почему то немцы, то японцы… И к ним мы тоже приходили, и японцы каждый раз делали нам журавликов. Я тогда первый раз увидел эти журавлики, мы приносили японцам кусочки хлеба. Это было так трогательно, они плакали…

Через много лет я находился в Токио и пошел там на знаменитый рыбный рынок, где можно увидеть всякую экзотику. Нигде в мире, пожалуй, такого нет. Идет буйная торговля. Там я видел десятки тунцов весом по двести килограммов… Различные моллюски… И там я увидел возле рынка такие небольшие отнорочки, где готовят рыбу. Ну, мы разговариваем громко на русском языке и вдруг нам тоже на русском языке:

– Эй там, заходи сюда!

Конечно, мы зашли, и задали вопрос японцу: откуда ты так хорошо знаешь русский язык?

– О, я был в плен…

– Где был в плену?

– В России.

– В каком месте?

– Сибирия…

У меня начало шевелиться что-то: а где, в каком месте?

– В Кемерово. На островах мы были, на островах.

– А к вам приходили дети? Русские дети?

– Приходили, приходили, хлеба давали…

– Так вот я тот мальчик, который к вам приходил. Вы мне делали журавликов.

– Делали, делали журавлики. Очень хорошо, вы были хорошие люди, было нечего есть, а вы нам давали последнее… Я никогда не забуду, я рассказываю своим детям, внукам, какие вы, русские дети, хорошие. Садитесь я хочу вас угостить.

И мы сели у него за небольшой столик, он начал для нас готовить свою рыбу. Налил по стопке саке. Очень вкусно было. На вопрос, сколько стоит, ответил:

– Ничего, нисколько не стоит, это ничего не стоит. Потому что вы такие богатые душой, это ничего не стоит.

P.S. Немного короткого юмора

* * * Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

* * * – Жизнь проходит, пора и о карьере задуматься… – Верно, Петрович, лезь в экскаватор, дуй в карьер.

* * * – Золушка, помни, что ровно в 22:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

* * * – Ты зачем компас разбил? – А чего он мне указывает?

* * * В театре: «Это большой талант! Как скажет: «Кушать подано!», так ползала в буфет бежит».

* * * Мой лучший результат в беге на 100 метров – 50 метров.

* * * – Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьет.

– А какая у тебя группа крови?

– Первая.

– Ну все понятно. Первая группа всем подходит.

* * * Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

* * * Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять километров от дома для хранения трехлитровых банок – это тема.

* * * Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Спасибо за просмотр! Хорошего настроения!