Дети — генераторы мощных перлов

Такие фразочки могут ляпнуть только дети.

Хоть стой, хоть падай.

А лучше запиши и другу расскажи.

Подборка доброго юмора от детей, которая рассмешит взрослых.

 

 

Бабушка Ани третий день подряд покупает на рынке по ведерку грибов - опят.
Принесёт их домой, переработает, закатает в банки, на следующий день снова на рынок идет за ними — зима длинная, семья большая.

Вся кухня в грибах, запах по всей квартире. Бабушка всё не унимается, снова приносит с рынка ведро грибов. Анютка не выдерживает:

— Бабушка, ты опять этих грибов купила?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

 

 

Собираюсь с ребёнком в детский сад. Доче три годика:

- Вика, сейчас какое время года?
- Осень.
- А после что будет?
- Дубак!

Устами младенца, как говорится...

 

 

Сижу за ноутбуком, новости читаю. Подходит пятилетняя внучка, смотрит на экран и начинает быстро читать и проговаривать:
— Купи набор лего «Эльфы».
Я смотрю на экран, пытаюсь найти глазами этот рекламный баннер — его нет.
— Где? — спрашиваю.
— Ну вот же! — тычет пальцем в экран на рекламу с совсем другим текстом.
— Не, — отвечаю, — это не про эльфов.
— Деда, просто нам разное показывают!

 

 

Пришли с дочкой к логопеду ставить букву «Щ». Перед ребенком разложили несколько карточек с изображениями, которые начинаются на эту букву: щепка, щи, щука, щавель. Доча назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.

Логопед ей подсказывает:
— Это такой суп с капустой. Как же он называется?
— М-м... Щюп, что ли?

 

 

Родные выслали мне на телефон фотографии с отдыха. Рассматриваем с дочкой, я говорю:
— Надо будет их в Инстаграм разместить.

Дочь, не расслышав, переспрашивает:
— Мам, а что такое «хвастограм»?

По-моему весьма точное название для этой соцсети.

 

 

Стояла в очереди в магазине, наблюдала такую картину. Молодой мужчина оставил маленького сына одного с корзиной у кассы, а сам что-то пошёл ещё искать.

И когда подошла их очередь, мальчик заорал на весь магазин:
— Паа-ап, иди сюда, тут пришёл час расплаты!

 

 

Играли в мозаику с сыном, и у нас рассыпались все детальки по полу. Я, чтобы заинтересовать своё дитё в сборе мелочи, довольная придуманной идеей, предложила:
— Сынок, а давай в экскаватор играть! Ладошки на ребро ставишь и поехали загребать в кучу! — встаю на четвереньки и показываю как.

Ребенок с довольным видом, взбирается мне на спину и выкрикивает:
— Давай, а я водителем буду!

 

 

Сын как-то принес из школы двойку по математике и пятерку по русскому языку. Взываю к совести, спрашиваю, как он до такой жизни докатился...
Сын вздыхает:
— Прости мам, забыл задание в дневник записать, и поэтому не сделал математику. Исправлюсь.
— Маа-ам, а можно я сегодня вечером погуляю?

Я, возмущаясь:
— Как так? С двойкой-то по математике?!
— Ну если с двойкой по математике нельзя, можно хоть с пятёркой по русскому погуляю?