В очереди мужчина спрашивает девушку:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— М-м-м, круто, а я за соком.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.я
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "Свистнешь, когда закипишь". Ни разу не подвёл. Люблю его.я
http://www.akmaya.ru/post449268431/
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
Муж говорит жене:
— Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
— Этого уже вполне достаточно!
— У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, представляете? Я пpихожy с pаботы — печет, yхожy — печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал…
В магазине.
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Может, тебе ещё пакетик дать, токсикоман чёртов?!
— Нет. У меня просто ботинок порвался…
— Так ты что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Свежие комментарии