— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше…
* * *
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
* * *
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?
* * *
— Ок, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
* * *
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: “Красавчик,у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!”. Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
* * *
— Так ребята, у нашей секретарши Маши Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 500 руб. И анализ ДНК.
* * *
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да?
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Мужик (прикрывая трубку рукой, в сторону) :
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
* * *
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…
* * *
— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
* * *
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: “Чужой против хищника”.
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
* * *
Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:
— Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
— Да я его убью нах@й!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
— Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
— Да я его убил нах@й!!!
* * *
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
* * *
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…
* * *
— Как много денюжек хороших, на девушек плохих ушло …
***
— Заткнись ! — Я совести ответил, и стало на душе тепло.
* * *
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что оболганный им Зильберкранц — человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
— Зельберкранц — честный человек?! Зильберкранц — не мошенник?!
Судья стучит молотком:
— Подсудимый, мы не так договаривались!
Рабинович в ответ:
— Я шо–то не пойму, мы таки договаривались о словах, или о мелодии?
* * *
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.
* * *
— Доктор, мы его потеряли.
— Ну, найдите нового, я пока пойду, пообедаю…
* * *
Замечено, что, если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то, если предложить ему выпить, то отказа не последует.
* * *
Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик! Мент или комитетчик!
Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
Штирлиц:
— Группенфюрер, это допрос или бл@ть рэп-батл?
* * *
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
* * *
Толстая девушка в короткой юбке не боится ветра.
Свежие комментарии