На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Зашибись

27 056 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сорокин Антон
    Очень понравилось, спасибо автору!) Когда-то у меня жила самая большая собака в нашем огромном городе. 96 в холке - к...Ты хорошая собаче...
  • Nata
    Иных хозяев без строгого намордника из квартиры и выпускать не стоит.Ты хорошая собаче...
  • Виктория Смолкина
    собака знает на кого лаять ,а на кого нет.Это не хозяева ,это изверги.Крaжа

Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:

Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше…

* * *
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

* * *
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.

Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?

* * *
— Ок, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

* * *
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: “Красавчик,у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!”. Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

* * *
— Так ребята, у нашей секретарши Маши Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 500 руб. И анализ ДНК.

* * *
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да?
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Мужик (прикрывая трубку рукой, в сторону) :
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

* * *
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти…

* * *
— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

* * *
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: “Чужой против хищника”.
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.

* * *
Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:
— Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
— Да я его убью нах@й!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
— Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
— Да я его убил нах@й!!!

* * *
— Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

* * *
Соседка сокрушается:
— Все бабы как бабы, а я — богиня! и почему-то вокруг меня все мужики — атеисты…

* * *
— Как много денюжек хороших, на девушек плохих ушло …

***
— Заткнись ! — Я совести ответил, и стало на душе тепло.

* * *
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что оболганный им Зильберкранц — человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
— Зельберкранц — честный человек?! Зильберкранц — не мошенник?!
Судья стучит молотком:
— Подсудимый, мы не так договаривались!
Рабинович в ответ:
— Я шо–то не пойму, мы таки договаривались о словах, или о мелодии?

* * *
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно… и тогда я еду отдыхать в Турцию.

* * *
— Доктор, мы его потеряли.
— Ну, найдите нового, я пока пойду, пообедаю…

* * *
Замечено, что, если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то, если предложить ему выпить, то отказа не последует.

* * *
Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик! Мент или комитетчик!
Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
Штирлиц:
— Группенфюрер, это допрос или бл@ть рэп-батл?

* * *
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

* * *
Толстая девушка в короткой юбке не боится ветра.

Источник →

 

Ссылка на первоисточник
наверх