Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
— Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
— Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!
— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей…
Hа приеме y психиатра.
— Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зyбы, эти прищyренные глаза и горящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгристyю кожy!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
— Ой, Вы знаете, у меня выскочил такой прыщ, даже не поверите!
— На самом деле?
— Нет, рядом.
— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?!
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
— Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…
Только спросит:
— Почему ты из меня всё время делаешь дуру?
Реформа календаря не сокращает срок беременности
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Бык находит перчатку и обpащается к коpовам:
— Дамы, кто потеpял бюстгалтеp?
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
— Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
Свежие комментарии