Смешные анекдоты дня (15 шт)

1. На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

2. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

3. Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий.

Дальше дочитывает мой зам.

4.

5. Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

6. Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: "Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!"

7. Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

8.

9. Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

10. Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
- Вы еврей?
- Почему?
- Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

11. Глаголы — г*вно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

12.

13. Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

14. - Алле, это техслужба!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

15. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.