Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая

На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла - внуков им похоже ждать придется долго...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.

Менеджер говорит:

- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

- Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.

Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

Парень отвечает:

- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.

— Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…
— А когда же вы поете?
— Ночью, когда возвращаемся домой.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...

Только что привел малого (4 года) из садика.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается.

- На букву "б".

Помолчав, добавила:

- Правда, по делу...

Девочки и мальчик знакомятся в детском саду:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное, ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!