На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Зашибись

27 047 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сорокин Антон19 декабря, 9:58
    Очень понравилось, спасибо автору!) Когда-то у меня жила самая большая собака в нашем огромном городе. 96 в холке - к...Ты хорошая собаче...
  • Nata19 декабря, 8:58
    Иных хозяев без строгого намордника из квартиры и выпускать не стоит.Ты хорошая собаче...
  • Виктория Смолкина13 декабря, 13:48
    собака знает на кого лаять ,а на кого нет.Это не хозяева ,это изверги.Крaжа

Подборка шикарных одесских анекдотов для поднятия настроения за праздничным столом

Одесса – удивительный город, который до сих пор встречает гостей забавными вывесками, объявлениями, вызывающими улыбку, а порой и гомерический смех. Особенности людей десятков национальностей, наложенные на разговорный русский язык и подпитанных диалогами, слышимыми ежедневно, сформировали здесь свой менталитет, который именуется уникальным одесским диалектом.

Во многом он ассоциируется с еврейским населением этого приморского города. 

Жена говорит мужу:

— Мойша, меня сегодня хотели таки изнасиловать!

— С чего это ты взяла?

— Не хотели бы – не изнасиловали бы.

***

Приходит Изя к ребе и раскаивается:

— Ребе, в нашей Торе есть 613 заповедей, я стараюсь, но не могу, я многие не выполняю.

— Помолись, Изя, и иди и дальше старайся. Скажу по-секрету, я тоже не выполняю две заповеди.

— Какие?

Ребе разводит руками:

— Ну, когда как...

***

Мойша говорит жене:

— Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

***

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта

— И что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек

— Зовите меня просто Роза. Я за штопором… 

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

***

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

— А на обратный путь?

***

— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

***

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!

— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

***

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

***

Как говорил один старый еврей:

— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

Сара говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Ой Сарочка, да это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог! 

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?

— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!

***

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

— А курица-то причем?… Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

***

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает:

— Как дела? Как идет торговля?

— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.

— И что, деньги накопили? Можете одолжить?

— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками. 

***
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?

— Таки да. А шо толку?

— ????

— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

***

— Боже мой, Циля!

— Тю ты… напугала! Шо такое?

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…

— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…

***

— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!… 

***
Звонок в одесское риэлтерское агентство.

— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

***

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда! 

***

Ссылка на первоисточник
Рекомендуем
Популярное
наверх