Записи в дневниках бывают очень занимательными

2.


3.


4.




7.

20.


21.

Из объяснения материала по русскому языку


23.


24.

Подарок учителю на 8 марта


28.


29.


30.


31.


32.

... и немного анекдотов!))

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет.


– Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я-то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

жене:
"Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги,
ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись,
скоро буду."

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится.

- Циля, вы так постройнели, у вас новaя диета, как вы так можете?
- Свёкла, морковка...
- Та вы шо, салаты делать, или сок выжимать?
- Сажать, копать.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?

Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн.
Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя...

Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??

Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!

Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?