Анекдот про агротехника, которому поручили поговорить с журналистами

В захолустную деревеньку, где построили новую современную ферму, внезапно нагрянули журналисты. Паникующий директор фермы тут же отловил агротехника Петровича и сказал ему:
— Так, Петрович, выручай, к нам тут из газеты приехали! Я пока все дела улажу и стол им организую, а ты проведи им экскурсию, а? Только смотри, покажи им, как тут у нас простым рабочим хорошо живётся, не подведи меня!
— Ну ладно.

Встретив журналистов около въезда в деревню, Петрович стал показывать им округу. Один из газетчиков спросил:
— Послушайте, а почему у вас такие ужасные дороги? Как вы вообще тут ездите?
— Как-как?.. Просто у нас в деревне гонщиков полно, кто на машине, кто на мотоцикле гоняет. Вот дороги такие сделаны специально, чтобы они сильно не разгонялись и не убивались!

Журналисты вместе с Петровичем пошли дальше и подошли к дому агротехника, где их уже ждал директор фермы. Заглянув внутрь дома и осмотрев участок, один из журналистов спросил:
— Скажите, а почему так далеко от дома находится туалет?
Директор фермы злобно посмотрел на замешкавшегося Петровича, тот подумал и сказал:
— А это мы так по утрам и вечерам зарядку делаем!

Пробежишься до туалета пару раз, глядишь и размялся!
— Ясно. А ещё такой вопрос: а у вас в доме газ имеется?
Петрович в ярости глянул на директора, вздохнул, но сказал с улыбкой:
— Нет, газа нет. Да и не нужен он нам! У нас у всех в домах есть печи, мы с их помощью и готовим, и дома отапливаем.
— Понятно. Скажите, а вот почему у вас нет автомобиля?
Приунывший Петрович помял в руках потёртую кепочку.
— Так сейчас ведь все автомобили, что до пяти миллионов, — фигня! Зачем деньги-то выбрасывать на ветер?
— Так вы бы купили машину подороже, миллионов за семь.
Петрович сплюнул и со злостью сказал:
— Знаете что! Если б у меня было семь миллионов, я бы уже давным-давно прикупил себе в городе квартирку и в гробу бы видел и эту деревню, и эту чёртову ферму и этого, мать его, директора фермы!

 

Анекдот про одессита Рабиновича и возврат старого долга

Однажды старик Рабинович взял в долг сразу у нескольких человек, пообещав вернуть в самое ближайшее время. Пустив деньги в дело, он быстро прогорел и стал прятаться от своих знакомых. Долгое время Рабинович практически не выходил на улицу, а если и выходил, то перемещался короткими перебежками.

Однажды, когда Рабинович, поминутно оглядываясь, вышел на улицу, чтобы вынести мусор, его заметил сосед Иван, у которого старичок тоже брал деньги. Сосед, быстро догнав Рабиновича, схватил его за грудки и рявкнул:
— А ну-ка, Рабинович, где мои 2000 гривен! Живо отдавайте мне мои деньги!
Старик, кое-как вырвавшись из захвата, прохрипел в ответ:
— Хорошо, хорошо, я всё отдам. А вы таки не скажете мне свою фамилию?
— Рабинович, у вас что, уже маразм начался? Щукин моя фамилия! — разозлился сосед.
— А, минутку! — Рабинович достал из кармана потрёпанный блокнот. — Щукин, Щукин… Ага, вот! Вы у меня записаны под номером 44. Пока до вас очередь дойдёт…

Сосед уже начал разминать кулаки. Рабинович миролюбиво:
— Ой, знаете, Ваня, давайте шо сделаем? Вы дадите мне 500 гривен, а я вас поставлю таки первым в очереди!

Анекдот про американского шпиона среди русских студентов

Послали как-то американские спецслужбы своего шпиона в Россию под видом студента. Прошёл месяц, и его разоблачили. Вызывают шпиона на разговор:

— Ты же один из лучших наших агентов, почему тебя раскрыли?
— Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — а я учился…

Спецслужбы учли этот факт, поднатаскали нового агента и отправили опять в Россию. Через месяц шпиона снова раскрыли.

— Как тебя раскрыли? У тебя же была стопроцентная конспирация?!
— Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — я пил, все с девчонками тусили — а я зачёты пошёл сдавать.

Снова американцы учли ошибки и подготовили самого крутого, лучшего из лучших шпиона. Отправили его в Россию, а через месяц его раскрыли.

— Но как??? Мы же всё учли!!!
— Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — я пил, все с девчонками тусили — я тоже тусил, все сессию сдали — а я нет.

Анекдот про хвастовство американских и советских послов

ть