Встречаются поп и раввин.
Поспорили, чьи молитвы чудотворение.Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход.
А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Мы в Субботу на шашлыки ездили.
Но денег на мясо не было…
Поэтому взяли только водку
Из полицейского протокола: — В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников полиции.
Суббота — второй по значимости праздник после пятницы
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи — монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане — хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
— Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?
— Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
Если суббота прошла без происшествий, то это была не суббота
Рано утром в субботу звонит будильник.
Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать.
Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит.
Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р—р, ну и холодина!
— И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.
Суббота...
Утро...
Тёплая постелька...
Сладкий сон...
Вдруг удар по голове пультом — «Мама, включи мультики!!!»
источник
Жена пишет мужу СМС:
"Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину".
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
"Целую"
Она в шоке - 9 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
"Милый, очень тебя люблю, нежно целую" и т.п.
Он:
"Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?"
Зима кричит:
- Водки... холодно!
Весна требует:
- Шампанского!
Лето:
- Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?
Сидим с другом по скайпу общаемся.
Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бл…ть, кто здесь!
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из Азбуки вкуса новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Марь Иванна! Им просто надоело подглядывать в замочную скважину!
Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился.
Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите, пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Свежие комментарии