Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поимённо

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

 

 

— Вам кофе с молоком или со сливками?

— Сделайте на свой вкус.

— Вот, держите.

— Фу! Что это вы туда добавили?

— Майонез.

 

 

«Приличной женщине в Белом Доме даже рта не дают открыть» — сказала Моника Левинскикомментируя влияние Иванки на принятие решения о ракетном ударе по Сирии

 

 

Стою с дочерью в очереди в поликлинике.

Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот».

Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

 

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

 

 

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.

— Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня.

 

 

— Крутится ли воздух внутри колеса?

— Крутится конечно, чего бы ему не крутиться.

— А может, не крутится?

— Может, и не крутится, зачем ему крутится

 

 

— Сколько времени вам понадобится?

— Я точно не знаю …

— А можете хотя бы грубо сказать?

— Могу. А хер его знает!

 

 

Шел вчера по улице, поскользнулся, перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…

 

 

«Муж на час» пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Спасибо, очень реалистично, не ожидала.

 

 

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой — паркетоукладчики.

 

 

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.

Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:

— Было трудно.

Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

 

 

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!

— Спасибо, я тронута.

— Это мы тоже заметили…

 

 

— Алло! Это центр занятости? 

— Да! 

— Можно у вас занять?!

 

 

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен