Всё-таки странно устроен человек: зимой ему холодно, летом - жарко, в межсезонье - противно, а денег - всегда мало.
Вот вернулся недавно с Ахтубы. Разговоров там с мужиками было только про прошедшую зимнюю рыбалку, да про тот случай, что на ней со мной приключился. Я, будто снова всю ту жуть пережил!
Мужиков этих я давно знаю - все из одной команды, все заканчивали одно военное училище, все с одного курса. Очень мне в них нравится то, что даже через столько лет держатся вместе, дружат семьями и продолжают общаться несмотря ни на что. Познакомился я с ними на одном пафосном мероприятии, в необъятном фойе выставки, где среди галдящего международного скопления народа, обсуждающего самые последние новинки ИТ-индустрии, они, в строгих костюмах, стояли возле стенда "Дойче-мобайл" плотной группой и с самым серьёзным видом спорили, кричит при оргазме немка-стендистка или нет. Думаю, этого штриха достаточно, чтобы немного представить их себе. Классные, весёлые, свои "в доску" парни.
Как-то неожиданно мы с ними сошлись и теперь, они регулярно приглашают меня на свои ежегодные сходки. Так и было этой зимой.
Звонок от Димона:
- Привет, дружище! У нас намечается коллективное отмечание дней рождений: моего и Вадика. Ты в деле?
- Я?! Конечно! Когда, где? Пароли-явки?
- Мы решили, пока не сильные морозы стоят, на озеро сгонять, на рыбалку и в баньку потом с прорубью. Мне подогнали контакты офигенной бани... Короче, ты сможешь?
- ...рыбалку?!
Не сказать, что я сильно удивился, так, прифигел малость. Сколько лет с ними общаюсь, единственная рыбалка про которую слышал от этих "рыбаков", это когда они ещё в студенчестве на сборах пьяных хохочущих голых доярок ловили в пруду крупной сетью. Почему крупной? Чтобы сиськи не попортить и чтобы не мешала пойманных и ею же замотанных аккуратно разложить прямо на бережке и хором оприходовать. Очень практичные парни. И дружные. Очень. Но не рыбаки вообще, а тут, вдруг, такое...
Нет, ну а чо, думаю. Я-то тоже не рыбак, надо же когда-то начинать.
- Ок! - говорю,- "Еду!"
Так всё и началось, а "озером" неожиданно оказался Байкал.
Встречались в аэропорту, всё прошло радостно, позитивно. По традиции, прямо в зале ожидания, каждый по очереди коротенько доложил про семью-детей "чо-как" секунд на 20. Это для жён, а то спросят потом, типа: "Как там Ирка? Не беременна снова? А Машка её поступила?", а сказать-то и нечего... Тут, конечно начнётся: "Ты ж с Вадиком три дня был! Не нашлось времени спросить?! О чём же вы там трындели всё это врнмя?!"... Ну и так далее. Сами знаете. Зачем лишний раз повод давать? Ну и после этого, простите меня рыбаки, сразу и понеслась "рыбалка".
Пока отмечали встречу, предстоящий отлёт, выпивали за здоровье, удачу и мир во всём мире, Димон рассказывал план предстоящих релокаций до места назначения. Смутно помню, что всё было ясно.
Я ещё летать не очень люблю, ничего не могу, сука, поделать, если бы бог хотел, чтоб я летал, он бы дал мне парашют, так что я очень активно боролся со своими страхами... В итоге весь полёт я проспал. Потом помню, мы ждём УАЗ-"буханку" на большой площади, потом снова я сплю.
Потом помню сон: Гонится за мной Ленин, точнее одна его огромная голова. Катится, катится, догоняет и то-ли сожрать, то-ли раздавить меня пытается. Причём у Ленина длинная седая борода как у Конфуция и кудрявые густые бакенбарды, как у Пушкина, только тоже седые. Я пытаюсь убежать, но ноги вязнут в асфальте и какая-то тяжесть всё сильнее давит на грудь. В общем, догнала она меня, сука, навалилась - не шелохнуться, и говорит вдруг густым басом Димона: "Вставай, Юрец! Пошли покурим!", а сама всё давит сверху. Проснулся я в холодном поту, а на мне рюкзак мой лежит, оказывается. Фух.. Выдохнул, рассказал мужикам свой сон, а они ржут: "Ты что", говорят, -"забыл? это, же мы в Улан-Удэ лепили из снега Ленину бакенбарды и бороду, пока ты с ментами ругался, а потом водкой их угощал".
Вот, блин... забыл. Ну ладно, зато выспался я тогда от души. Поехали дальше.
Миновав остатки цивилизации мы углубились в настоящую тайгу. Волитель-бурят всю дорогу как чукча колоритно напевал тихонько что-то заунывно-шаманское на своём языке. Тут, кстати, вышел очередной курьёз из-за терминологии местной. На "технической" остановке мы вышли подышать и "пособирать кедровых шишек". Освежившись и продышавшись гурьбой вернулись к машине, где были введены в ступор вопросом водителя, в котором ухо чётко выхватило "У Бориса сосали?" Первым, как обычно, нарушил молчание Вадик. Несмотря на свои габариты, примерно сравнимые с тем же УАЗ-ом "буханкой", он поразительно быстро соображает. В любой словесной перепалке, типа "Ты офуел?" Вадик всегда начинает свою речь зеркально оппоненту, ярко выделяя слово "тебе", например: "Я щас тебе офуею!(подвинусь, заткнусь, уступлю... и т.д.)" При его размерах звучит это весьма убедительно. Вот и тут Вадик начал свою ответную речь, от тона которой температура на поляне сразу упала ещё на десять градусов, словами "Я щас тебе отс..." но вовремя осёкся.
Только это и спасло водителя, так как он успел нам объяснить, что "бариса" - это алтарь в виде столба на поляне, где он остановился, а "сасали" - это местная традиция, ритуал окропления водкой, проводящийся чтобы умилостивить местного духа - "бурхана". (я по возвращению погуглил - не соврал бурят, не соврал...) Вот он и интересовался - не забыли ли мы водкой духа умилостивить.
Ну, так это же совсем другое дело! Умилостивили мы дУха, умилостились сами и двинули дальше. Но оказалось, что у бурятов духов этих, как дачников в СНТ субботу вечером. Поэтому всю дорогу мы местные традиции соблюдали: у каждого "бариса" выходили умилостивить "бурхана". Доумилостивились сами до состояния кедровых шишек, но как-то всё весело, задорно, на свежем воздухе... Так, стоп, блин, а то я никогда до сути не дойду, и вы тоже хороши - уши развесили, нет, чтобы напомнить про историю.
Короче, сразу телепортируемся в конечную точку назначения.
Представьте: Видавшая лучшие времена ещё при Советстком Союзе "турбаза". Состояние скромно-плачевное, но всё пока держится, хоть и из последних сил, как российский пенсионер. Всё "заведение" - один каменный корпус со столовой и "банкетным залом" мест на 40, да несколько разбросанных по территории небольших деревянных домиков с печным отоплением, но, о чудо!, водопровод и туалет в них есть. Честно говоря больше и описывать-то нечего, кроме, пожалуй "медведеубежища" - будки в самой дальней и лесной части турбазы, где в сезон должен сидеть охранник и защищать отдыхающих от медведей. Не знаю, может врут, но места там такие девственно-дикие, что сразу и в духов и в медведей верить начинаешь. На этом перечень творений рук человеческих заканчивается и начинается Дикая Природа.
Вокруг - умопомрачительная, непередаваемая, суровая но сразу покоряющая красота: невысокие сопки покрыты переходящим в дикую тайгу лесом, прибрежные сосны в обхват толщиной вытянулись до самого неба, всё занесено снегом выше пояса, без лыж в лесу делать нечего - и шагу не ступишь. Когда ветра нет тишина такая, что уши "закладывает", только деревья изредка потрескивают от мороза. А морозы тут - будь здоров! Минус двадцать легко выдаёт, да ещё ветер с берега. Вот, как раз от таких ветров с Байкала турбаза была прикрыта небольшой заросшей лесом сопкой, на вершине которой гордо красовалась срубленная из давно почерневших брёвен _баня_. Баня... Её стены успели приобрести вид окаменелостей и глядя на неё легко верилось, что милионы лет назад в ней уже парились динозавры, пили после парной холодное папоротниковое пиво, закусывая деликатесами из вяленых далёких предков хомо-сапиенса. Эх...
От бани к озеру, в постепенно сходящих "на нет" сугробах, вела протоптанная тропа, длиной метров, наверное, сто, обрывавшаяся на самом берегу у кромки воды. Обрывавшаяся, потому что снег со льда сдувает постоянно гуляющими по заливу ветрами и ты идёшь по льду Байкала, как по прозрачной крышке гигантского аквариума, через которую видно его дно сквозь толщу воды. В этом месте залив был неглубокий и с пологим песчаным дном, поэтому до проруби приходилось бежать ещё, не соврать, метров сто.
Фух... А теперь сама история.
Париться мы пошли вечером, когда уже давно стемнело. Там вообще рано и резко темнеет. Мужики проповедуют "русскую парнУю школу", чтобы с паром, с веничками берёзовыми, с уханьем и кряхтением. Красота! Да, и чтоб никаких крепких напитков перед! Ни-ни! Это строго!
Парились в полумраке, чтобы глаза привыкли, потому что на улице тьма - хоть глаз выколи, а нам ещё до проруби бежать. Когда наша распаренная команда уже была доведена до нужной кондиции, то-есть, жалобно и сладострастно стонала, Димон, в тусклом свете пробивающемся, сквозь щели дверцы печи, окинув всех строгим взглядом, скомандовал: "Ну, пошли!" и распахнул дверь. Вместе с клубами пара мы вывалились гурьбой в снег и с криками и визгами понеслись наперегонки к берегу.
В какой-то момент я совершил тактическую ошибку, оказавшись на пути несущегося ревущим слоном Вадика, в результате чего отлетел голой жопой в сугроб. Жопу ошпарило, будто кипятком, я не сразу выкарабкался из него и прибежал, проклиная Вадика, к проруби последним, когда мужики уже бежали назад. Не разрешив себе малодушничать, я с разбегу нырнул с головой в прорубь... Вода в ней показалась мне тёплой, вкусной но дыхание всё равно перехватило. Уже выскакивая из воды я вдруг увидел, как единственное светлое пятно вдалеке, представляющее собой открытую дверь парной, вдруг исчезло. "Это парни, добежав закрыли её за собой!!!", - молнией пронеслось у меня в голове... Замаячила перспектива заблудиться и проплутать в голом виде по сугробам. Я засуетился, поскользнулся и снова шлёпнулся жопой, в этот раз уже об лёд.
Падая, будто услышал, "Это фиаско, братан!", потому что поднявшись я совершенно не представлял не только где баня, но даже в какой стороне берег. Вначале мне показалось что это смешно - оказаться в кромешной тьме, голым на льду, в каких-то двухстах метрах от бани, но без малейшего представления в какой стороне она находится.
Ещё хихикая я побежал по льду примерно в ту сторону, где должен был по моим расчётам находиться берег - ну не пробегу же я мимо него, в конце-то концов!?
Спустя некоторое время я начал волноваться и почувствовал своей многострадальной отбитой жопой, что, похоже, ошибся с направлением. Резко накрыло понимание, что это нифига не смешно, а самый настоящий звиздец! Несмотря на мороз меня бросило в жар, я начал орать парням, чтобы они открыли дверь! И вдруг, о чудо! То ли бог, то ли парни меня услышал и я увидел огонёк. Тут уж что есть мочи я припустил к нему.
Прошла, наверное, минута бега, прежде чем я с ужасом понял, что это не может быть наша баня, потому что до нее я бы уже пять раз добежал. Нет, подозревать это я начал раньше, но всячески гнал от себя эту мысль, да и некуда больше мне было бежать в кромешной тьме. Воображение рисовало картины, что меня находят в куске льда археологи, как какого-нибудь, сцуко, мамонта, даже хобот имеется... Перед глазами замаячил своей серой сморщенной тушкой и призывно манящий хоботом мамонтёнок Дима. Сука, как же захотелось жить! Это придало мне новых сил и я рванул на уже ничего не чувствующих ногах к огоньку подвывая от холода и ужаса.
Вдруг я заметил, что огонёк как-то резко стал ближе, увеличился в размерах и хоть бежать уже не было мочи, я ещё раз, уже из последних сил ускорился. Вскоре стало понятно, что это окно в небольшом деревянном доме. На негнущихся в коленях ногах я кое-как вскарабкался на крыльцо и ввалился в незапертую дверь. Это были сени, а из жилой половины тянуло волшебным, живительным теплом. Я добрёл до второй двери,распахнул её, успел заметить сидящих за накрытым к ужину столом двух мужиков, смотрящих телевизор. Обернувшиеся ко мне мужики совершенно офигели от моего эффектного появления в голом виде: "Етить!!!" восторженно вырвалось у одного из них. Тут силы меня окончательно оставили и я рухнул на половики.
Потом оказалась, что я пересёк по диагонали залив и добежал до сторожки на соседней турбазе. Мужики усадили меня за стол, влили мне в рот полбутылки водки, потому что руки меня не слушались, надели на меня валенки набросили на плечи тулуп. Блаженное тепло разлилось по всем частям тела, которые я ещё чувствовал. Не знаю, сколько я так просидел, ноги начало изредка простреливать острой болью, мужики меня о чём-то спрашивали, ржали, но сил отвечать не было и я только глупо улыбался им в ответ.
Я ненадолго задремал и проснулся от разорвавшего тишину телефонного звонка. Я уж и забыл как звонят настольные телефонные аппараты. Один из мужиков поднял трубку:
- Алло!... Привет.... Да, есть багор.... Да, могу дать.. А до утра это никак не подождёт? Что? .... В проруби утонул?! Кто? Когда?.. А как звали его?
- Как звать тебя, - прикрыв трубку рукой и обернувшись спросил он у меня.
- Ю-юрра, пролепетал я, едва разлепив губы и снова начиная отключаться.
- Не, не нужен вам багор, у нас он, Юра ваш... А я откуда знаю, как попал?! Прибежал к нам голый и водку нашу пьёт сидит.... Вот и я говорю фуясе! Приезжайте, забирайте его, сами потом допросите...
Ну что, дальше было уже не так интересно. За мной примчались всей толпой на "буханке", загрузили туда, по дороге что-то хором объясняли, каялись, рассказывали как искали, удивлялись, поздравляли... Уже спящего, привезли на нашу турбазу, налили ещё водки, растёрли спиртом и оставили в покое до утра. В итоге я даже не простудился! Мужики с соседней турбазы потом заезжали на меня посмотреть, как на пингвина в зоопарке. Отблагодарил их, чем смог: подарил часы и всю снарягу для рыбалки, что с собой привёз, вместе с коробом. Ну её... опасное это хобби!
По дороге домой договорились ничего жёнам про мой случай не рассказывать, от греха, так что и вы не говорите, а на рыбалку теперь только на летнюю ездить, новая традиция, типа. Мужики ржут: "Летом темнеет поздно, светает рано - Юрку и без багра найдём, есичо..." Суки!
Правда было тут и летом на рыбалке приключение с верблюдом... Ладно, зимой о нём расскажу.
p.s. Блин! Чуть не забыл! Про саму рыбалку-то я ничего не успел написать. Ну, что тут скажешь, хариусы были офигенные! В-о-о-о-о-о-о-о-о-т такие!
Свежие комментарии