- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
— По каратэ? 
— По заднице!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив.

 

- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!

Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!!

- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь...

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину, — Анадырь, абонент не отвечает, — Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?