1. Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.
2. Между произнесёнными фразами "Чё тебе надо козёл? " и "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.
3. Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
4. Битьё палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.
6. Писателей много, а моголь посвятили только одному.
7. Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
Вовочка:
- В глаз.
8. Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается.
- Хорошо! Будь по-твоему!
Жена:
- Поздно! Я уже передумала!
1. 80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
2. Россия. Пятница. Облачно.
Температура +10 по ощущениям -1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.
3. Если в начале сериала обычная девушка из Задрипинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
4. Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»
5. А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
6. 
7. Вещевой ряд одесского Привоза:
- Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
- Ой какая симпатичная, дайте померить.
Надевает.
- Ой, нет, в ней тяжело дышать!
- Шо вы мне рассказываете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
8. - Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
9. - Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.
10. Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.
11.
12. Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
13. - Как отдых проходит?
- Отлично. Трёхразовое пихание.
- Питание?
- Питание – завтраки и обеды.
14. - Ну маам, я не понимаю алгебру!
- Это не алгебра, а геометрия, Саша!
- Я не Саша, а Игорь...
15. Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка…
Свежие комментарии