Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан.

Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?

 

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.

Возвращается как-то, муж из Интернета…

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, 
а женщина – весы.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

Внук увидел фотографию венчания родителей.

.. - ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ - КОРОЛИ...??

 

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседесе — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... 
— Тоже рыбачат!

Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством