- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.
Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора…
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины — сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд.
А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.
Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул...
А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше!
- Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
— Доктор, помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!
— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.
Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал, - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала:
- Вот бл…дь.
Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн..ась на паркет...
Учитель:
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
Свежие комментарии