Один еврей мечтал купить попугая. И вот он пошел на базар и купил таки себе попугая. Но ему попалась попугаиха. И вот когда он принёс её домой и снял платок с клетки, она вдруг стала громко кричать: - Я хочу секса! Я хочу секса!Еврею было стыдно показать её своим друзьям. И он пошёл посоветоваться с раввином.
Приходит и говорит:- Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица всё время кричит "я хочу секса" и я не могу показать её никому. А выбросить не могу. Денег за неё много заплатил.Раввин ему говорит:- Не бойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их рассказывать Тору и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу и они её исправят. Радостный еврей бегом принёс птицу. Заходит в комнату раввина и видит в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и кинул туда попугаиху. Она тут же стала орать:- Я хочу секса! Я хочу секса!Попугаи замолчали. Потом переглянулись и один другому говорит:- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы!!!Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет!***
— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!
***
Конферансье в филармонии:— Берта Гинзбург …Каприз №23.Тихий голос из зала:— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.
***
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…
***
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Привоз.— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.— А вам шо, в сервант?
***
— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
***
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
***
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***
— Моня, шо это ты такой уморенный?— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!— Шо, таки догнали?
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?— Никогда!— И как она к этому относится?— Никак, она об этом не знает!
***
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
— Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!— Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
— Моня, Вы женаты?— Да… Но не очень!
***
Молодая одесситка приходит к врачу:— Доктор, мой муж болен.— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
***
В одесской библиотеке.— Срочно дайте мне жалобную книгу!— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
На первом свидании:— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…— Да, ви пейте Жорик, пейте…
***
Две одесские подруги.— Хаечка, шо-то я так морально устала.
Свежие комментарии