Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая…
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:
- Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
- В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
- Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
- "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
- К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
- "Таврия" - это тоже машина.
- Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
- Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
- В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
- Что бы ни случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
- Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
- Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Свежие комментарии