Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

- А какова причина вашего развода?

- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа.

- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?

- Не-а. Лайкали всё подряд.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

— Передается ли чувство юмора по наследству?

— Да, если больше нечего передать.

 

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

— Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.