Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
***
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…
***
— У меня с моей новой девушкой пока «конфетно-букетный» период.
— А у меня уже «салатный». Она мне утром салатики готовит.
— Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe?
— Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo…
— Нe тoмитe!
— Kaжeтся, сeгoдня втoрник…
***
— Когда женщина говорит, что ты – лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло соревнование?»
***
GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:
— Доброе утро… инспектор… Ваши документы.
В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: «Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС».
Инспектор, не останавливая свою нежную руладу, машинально: "… бл… ь какая...".
***
— Я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «л»…
— Лобзик?
— Да. Лобзик.
***
На заметку женщинам:
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
***
Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
***
Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
***
— А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!
***
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
… посмотрим, посмотрим…
***
Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы». Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
***
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
***
— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: «Деньги принес?». Вы бы видели, как он рванул от меня!..
***
— В детстве мои родители часто переезжали с места на место, но я всегда находил их.
***
Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде незаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…
***
Oтпрaвил свoeй дeвушкe нa мoбильник сooбщeниe:
— Спoкoйнoй нoчи!
Прихoдит oтвeтнaя СMСкa:
— A пoчeму тaким тoнoм?
***
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
***
На апокалипсис надейся, а сам не плошай.
***
На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.
***
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей…
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Свежие комментарии