Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо

- Вам вина или шампанского, мадам?

- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек.

Новости СМИ2

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу.

То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!

Вот в Париже - настоящая жизнь!

В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.

Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.

Ешь и пьешь - все бесплатно.

Потом театр...

Возвращаешься в номер, постель уже готова.

Удовольствие - высший класс!

- И еще тысячу евро дают на прощание?

- Так ты что, там был?

- Нет, не довелось...

- А откуда знаешь?

- Жена рассказывала...

"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все - вампиры!

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?

- Минутой молчания!

Бежит заяц по лесу и кричит:

- Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть!

Останавливают его хищники и спрашивают:

- Что, правда, можешь?

- Могу, причем могу и до смерти затрахать!

- Ну, пошли, проверим, если не сможешь - скушаем.

Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла.

Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.

Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец, кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:

- Заяц, зае…ал!!!

Заяц с победным видом произносит:

- Все слышали?!