Cмех делает нашу жизнь яркой и наполненной смыслом. Именно он сопровождает нас в самые радостные моменты жизни. Однако найти повод для улыбки можно и в обычных, повседневных вещах. Достаточно лишь быть открытым и не забывать смотреть по сторонам. Сегодня мы подготовили для вас очередную подборку смешных и жизненных коротких историй, которые точно заставят вас хохотать!
Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
— Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
— У нас телефона нет!
— Ну дай, в натуре, я заплачу!
— Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
— Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
Когда я была мелкая, дедушка как-то меня слегка шокировал. Мы куда-то ехали на машине, и вдруг машину тряхнуло. «Что это было?», — спросила я.
«А, — ответил дедушка, — полицейский»…
Звонит мне сегодня неизвестный номер:
— Добрый день, вас беспокоят из «Бла бла клиники», мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, — бодро вещает молодой человек, — могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю :
— Добрый день, 25 полных лет.
— Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.
Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко «за вредность».
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)
Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
—Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
Ну‚ бывает, пью. А что?
Клиент:
-А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
-Выходная.
Клиент:
—Выпейте в пятницу, Полина. По вам ВИДНО,
что вы устали.
В прошлом году выпивали, развлекались у коллеги в гостях большой компанией ввиду его мини-юбилея. Закончился коньяк. Один из сослуживцев обещал подъехать позже, поэтому я написал ему в Viber: Коньяк кончился, вези пару бутылок.
Никто не приехал, пили водку, которой оказалось в изобилии. Примерно через неделю, со следующей поставкой товара от партнёров, при открытии фуры первой стояла коробка. Надпись маркером от руки гласила: «Не кантовать!». Там оказалось несколько бутылок коньяка. Только тогда я повторно заглянул в мессенджер. Оказалось, по ошибке написал руководителю поставщика, он ничего не ответил. С моей стороны последовало: «Извините, спасибо!»
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо — он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
— Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
— Как нет!!! Заходил — БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке.
Свежие комментарии