В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт

 

В пивбаре:

— Вам повторить?

— Ну если не трудно.

— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

 

 

Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:

— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку.

Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

— Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.

— А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

— Я! Я!

— Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!..

 

 

— Почему в вашем коллективе так много женщин?

— Бордель, сэр.

 

 

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

 

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

 

 

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали

мои серёжки и золотая цепочка… Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё

вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака

бумажник и паспорт.

 

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

Но можно сильно срезать через печень.

 

 

Эротика и секс по телефону.

— Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень…

— Да-да, я уже чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…

— Ой, подождите минуточку!

У меня пирог на кухне горит!

 

 

Диалог матери и сына:

— Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.

— Это было вчера!

— Ну, мам, дату мы не оговаривали.

 

 

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

 

 

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.

— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

 

 

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

 

 

Услышав фразу:

— Но я ведь женщина!

… понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

 

 

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

 

 

— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.

— Дай мне посмотреть на него.

— Это кредитная карточка.