Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц
так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

Люся не любила длинные, нудные тексты…

… поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
 - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!

Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Доктор встречает своего давнего пациента...

- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!

- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

 

- Сутрапил...

"Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

- Как Вам новый зять?!

- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

2020-й год. В школе идет урок русского языка.

Учитель:

- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

Ученик:

- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх.

На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!