Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить в одних трусах...

***

Когда мне вручат награду за лень, я пошлю кого-нибудь её забрать.

***

— У тебя есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

***

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства – положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

***

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

***

- Вот взять, к примеру, Рабиновича... У него есть, чему поучиться!
- У какого Рабиновича?
- Да у любого Рабиновича!..

***

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

***

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

***

Этот ваш умный дом - полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику, и они целый день обсуждают, какой же их хозяин прожора и засранец.

***

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперёд, чтобы ты могла похудеть.

***

Господи, как же мне идет одеяло.

***

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

***

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

***

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на неё надо ходить!

***

— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

***

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

***

Наконец-то, экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

***

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

***

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне…

***

Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла кого-то, кого одобрит мой дедушка.

***

Умный сравнивает себя с гением – и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом – и радуется.

***

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

***

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

***

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

***

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Может, просто воды попить и успокоиться?

***

Андроид думает, что я – это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

***

- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

***

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

***

Инструкция для создания вечного двигателя:
Я и грабли.

***

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.