Душа ушла в пятки. Принюхалась и быстренько пришла обратно

Рассказал(а) АртурДруг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается.
Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.

Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

 

— Дочь, представь нам своего избранника.

— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!

- А вы куда на Новый год едете?

- На жопе с горочки.

- Подождите, мы с вами!!

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

Очередь:

- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.

- Мужик, ты офигел? Это банкомат!

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!

Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

 

Встречаются два приятеля:

- Ты че такой грустный?

- Да жена третьего дня объявила голодовку…

- И че? До сих пор не ест?

- Нет… меня не кормит…

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

- Я могу записаться к терапевту?

- У нас терапевт платный, 2000 рублей.

- А если к бесплатному?

- Пожалуйста, но только очередь два месяца.

- А если без очереди, может быть, договоримся?

- Договоримся. 2000 рублей.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.