На часах почти три ночи, раздаётся звонок в дверь. Муж открывает, а там на пороге — жена, пьяная в стельку. Колготки все изорваны, одну туфельку потеряла по дороге. Муж, краснея от злости: — Ты что, решила, что я пущу тебя домой в таком безобразном виде?! На что жена, заикаясь: — Да пофиг, я за гитарой… 
На днях купил большого дорого попугая. Всю жизнь мечтал о таком. Принёс домой, поставил клетку на стол в гостиной, уселся напротив и спрашиваю: — Ну что, дурачок, разговаривать хоть умеешь? И тут прилетает ответ: — Я-то умею! А ты, дурачок, летать можешь? 
Гаишники тормозят машину: — Гражданин, вы нарушаете правила дорожного движения. Водитель виновато: — Простите меня, пожалуйста. У меня просто сегодня день рождения. Гаишники внимательно смотрят в удостоверение, проверяют дату рождения, после чего один из них весело выдаёт: — О, мои поздравления! Конечно, мы вас прощаем. А ещё хотелось бы выпить за ваше здоровье сегодня вечером! 
Маленькая девчушка внимательно разглядывает живот беременной женщины: — А что это у вас там? — тыкает пальчиком. — Там мой ребёночек! — улыбаясь, отвечает будущая мама. — Вы его любите? — с подозрением спрашивает девочка. — Конечно! Очень сильно люблю! — И зачем же вы его съели?! 
Хирург — пострадавшему: — Мужчина, вытащить гвоздь из вашей головы будет стоить примерно 10 тысяч рублей. — Но у меня же медицинский полис! — По вашему полису я могу только загнуть этот гвоздь, чтобы не мешал! 
Свежие комментарии