Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа

Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.

Ребёнок узнал, что у меня раньше была другая — девичья фамилия. Решил узнать подробнее.
Спрашивает:
— Мам, а когда это у тебя была другая фамилия?
— Когда я была ещё девочкой.
— А теперь ты мальчик что ли?

Мише 4 года:
— Пап, когда мы в Африку полетим?

— Ну.... Эм.....
— Я тут подумал, что если мы соберемся в Африку, то нужно обязательно сделать прививку от укусов крокодилов.

Сыну 5 лет. Готовимся к Новому году. Спрашиваю у него:
— Максимка, какой костюм ты хочешь на праздник — мишки, зайчика или снеговика?
Ребёнок выдаёт:
— Хочу костюм редиски.
По-моему мы были самыми оригинальными на празднике.

Старшая дочка (5 лет) сильно огорчилась, когда мы из роддома принесли её младшую сестричку и дали ей имя Таня. Она, громко плача, недоумевала и спрашивала, ну как так можно было назвать сестрёнку, ведь в мире столько интересных имён — Золушка, Дюймовочка, Снегурочка, Снежная королева.

Готовлю ужин на кухне. Сын (5 лет) крутится рядом. Сначала помогал, а потом начал показывать фокусы. Взял полотенце, спрятал лицо и говорит:
— Мама, смотри, я невидимка.
После открыл лицо и радостно воскликнул:
— А теперь видимка!

Приехали к бабушке с сыном в гости. Ребенок увлеченно играл в войнушку, но тут ему приспичило. Сидит на горшке, потом выкрикивает:
— Бабуль, подойти сюда, вытри попу, а то мне надо бежать Родину защищать!

Утром, собираясь на работу, делаю макияж. Перед зеркалом крашу ресницы, потом беру помаду. Дочка Настя (5 лет) с интересом наблюдает за процессом.

С чувством говорит:
— Мама, я когда вырасту, то куплю тебе целых три новых помады!
— О, спасибо тебе, родная!
— Но ... только если ты мне сегодня купишь три киндера.

Дочь Настя сочинила историю о своём женихе, которого в конце сюжета съедает страшное голодное чудище. Бабушка интересуется:
— И что, это чудище наверное подавилось?
— Нет, оно соком запивало.

Принимаю душ после работы. Дочка (4 года) заходит в ванную. Интересуется:
— Мам, а что ты делаешь?
— Голову мою.
— А зачем?
— Потому что она грязная.
— А где ты взяла грязную голову?

На выходных решила побаловать свою кожу фруктовой маской для лица. Приготовила ингредиенты. Сынок спрашивает:
— Мама, что ты делаешь?
— Лицо смазываю.
— Я понимаю, колесо смазывают, чтобы не скрипело. А лицо-то зачем?

Рассматривают с папой журнал, где изображена куда-то идущая беременная женщина:
— А куда эта тётя с животиком идёт?
— Скорее всего, покупать себе сыночка или доченьку.
— Вот это да, сколько денег хранится у неё в животе!

Источник: Мир позитива

Отличного настроения!