- «Студент, сдал сессию - сдай бутылки!»
- В педагогическом университете идет прием устного экзамена по истории, преподаватель задает вопрос студентке: - Как называются бумаги, подтверждающие в старину полномочия предъявителя?
- ...Я не знаю...
- Мандаты!
- Ах, так... сам ты, старый баран!!
- В морском училище появился преподаватель, который не любил ставить двойки.
Поспорил как-то один студент, что все-таки сможет он получить у этого препода пару. Пришел он на экзамен, берет билет и достается ему вопрос - « Действия экипажа на судне в чрезвычайной ситуации». Студент говорит: - Я не знаю ответа.
-Ну, как не знаю, представьте, что у Вас на судне вышли из строя все приборы, что Вы будете делать?
- Я не знаю.
- А представьте, что пробоина в корпусе, что тогда делать?
- Ничего!
- Умница, главное не паниковать! Четыре! - Сессия в сельскохозяйственном универе. Преподаватель:
- Реально вообще сделать аборт корове?
Студент, удивленно и с пониманием:
- Владимир Иванович, Вы судя по всему серьезно попали, да?
- В общежитии, один студент спрашивает другого: - Ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Неа.
- Короче, свинья, пока не узнаешь, ко мне в комнату не заходи!! - Экзамен по архитектуре, вопрос преподавателя: - Для чего в жилых домах делают лестничные площадки?
Студентка, покраснев:
- Ох... что же Вы такие личные вопросы задаете...
- Анекдоты про студентов медицинского
- В медицинском университете был один профессор, жуткий пошляк и решили студентки показать ему свое отношение к его шуточкам. Итак, идет лекция «Мужской половой орган». Профессор: - Средний мужской член имеет в длину 15-20 сантиметров, но вот у моего друга в Тбилиси он 35 сантиметров.
Все девушки, присутствующие на лекции, молча, встали и отправились к выходу из аудитории, а профессор им вслед:
- Куда Вы, красавицы, поезд в Тбилиси ушел 15 минут назад. - Профессор оториноларинголог спрашивает студента на зачете: - Назовите основные признаки отита у пациента.
- Профессор, но это вопрос по ушам, а я хочу быть экспертом по носу.
- Ах да, конечно. А какую ноздрю Вы планируете досконально изучить?? - Медицинский институт. Девушка заходит получать зачет. Подходит к преподавателю и тот спрашивает:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ покраснела и смогла только похихикать. Преподаватель:
- Готовьтесь и приходите пересдавать.
Заходит следующая девушка, тот же вопрос. Она просто потеряла дар речи и тоже только похихикала в ответ. Профессор отправляет ее готовиться. В аудиторию заходит парень. Преподаватель:
- Что поднимается за 5 секунд?
- Давление.
Профессор полный изумления, ставит ему заслуженную пятерку и говорит:
- Скажите пожалуйста ответ на вопрос девушкам, который были до Вас... и еще, что то над чем они хихикали поднимается за 10 секунд... пора бы уже им знать.
- В медицинском университете был один профессор, жуткий пошляк и решили студентки показать ему свое отношение к его шуточкам. Итак, идет лекция «Мужской половой орган». Профессор: - Средний мужской член имеет в длину 15-20 сантиметров, но вот у моего друга в Тбилиси он 35 сантиметров.
- Анекдот студентов на военной кафедре:
- Лектор военной кафедры при институте обращается к слушающим:
- Тема сегодняшней лекции посвящена секретному топливу, его особенностью является то, что оно замерзает при температуре -400 градусников по Цельсию.
- Простите, но мы еще из школьной физики знаем, что любое вещество замерзает при температуре в -273 градуса по Цельсию.
- Уважаемые студенты, я же сразу отметил, что топливо секретное!! Физики, они ведь о нем просто не знают!!
- Лектор военной кафедры при институте обращается к слушающим:
- Анекдоты про студентов экономического.
- Экзамен по экономике. Студент обращается к профессору:
- Здравствуйте, у меня сегодня день рождения! 20 лет стукнуло, может скидочку на это сделаете?
- Хорошо, считайте, что один балл я с Вас уже скинул... - Профессор экономики выгнал с зачета девушку. Через 5 минут прибегает декан и говорит: - Что за дела? Ее отец спонсор экономического факультета! Ее нельзя валить!!! - Понимаю, что нельзя! Но она считает, что "голубые фишки" - это ведущие передачи "Голубой огонек", лизинг - имеет отношение к сексу. И когда я спросил определение "клиринга" - она заявила, что это пирсинг клитора и она готова его показать....
- Экзамен по экономике. Студент обращается к профессору:
Свежие комментарии