1. Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
2. Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
3. Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
4. Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
5.
6. Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
7. Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
8. В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
9. - Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
- ?????
- Пылесос засосал флешку.
10. - Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
- Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше.
- Вы со стороны потерпевшего?
2. Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
3. Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
4. Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
5.
6. Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
7. Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
8. В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
9. - Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
- ?????
- Пылесос засосал флешку.
10. - Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
- Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше.
1. - Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Неее!.. Таких денег у меня нет!!!
2. Объявление.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.
3. Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери...
4. - Давай выпьем?
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!
5.
6. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
7. У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
- Ну что, пер#ун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал да на шлю# пялился?
- Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
8. Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
9. В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Неее!.. Таких денег у меня нет!!!
2. Объявление.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.
3. Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери...
4. - Давай выпьем?
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!
5.
6. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
7. У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
- Ну что, пер#ун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал да на шлю# пялился?
- Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
8. Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
9. В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
Свежие комментарии