Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают…
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.
А вас никогда не смущала фраза: «Я уже наложила! Иди поешь »???
"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего".
Легче изменить жене, чем жену.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Парадокс интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином: достала курицу, долго на нее смотрела, решила порадовать его сексом.
Самым семейным праздником признан День Воздушно-Десантных Войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор.
Я?! Замуж?! Да вы что?!
У меня даже хомяк сдох... а тут муж - такая ответственность!!!
Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
Думайте как мудрецы, но разговаривайте как люди вокруг вас.
Если вы сами не узнаете о том, что партнерша творит неладное, вам непременно расскажут об этом доброжелатели. По статистике 44% мужчин узнают о факте измены самостоятельно, 30% - от партнера, 21% - случайно, оставшимся 3% требуется помощь зала.
В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.
Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!
Скупость — это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.
Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Не жди от женщины большего, чем у тебя есть.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дурой, так ею и осталась»;
он скажет «Время над нею не властно»..
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
- Как начать в стране революцию??
- Легко!!! Отключите интернет и миллионы возмущённых пользователей вывалят на улицы!!
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более интригующим, чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный...
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..
Свежие комментарии