На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Зашибись

27 046 подписчиков

Свежие комментарии

  • Сорокин Антон19 декабря, 9:58
    Очень понравилось, спасибо автору!) Когда-то у меня жила самая большая собака в нашем огромном городе. 96 в холке - к...Ты хорошая собаче...
  • Nata19 декабря, 8:58
    Иных хозяев без строгого намордника из квартиры и выпускать не стоит.Ты хорошая собаче...
  • Виктория Смолкина13 декабря, 13:48
    собака знает на кого лаять ,а на кого нет.Это не хозяева ,это изверги.Крaжа

Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

— Для вас Семен Израилевич — это бесплатно!

— Ммм…. Звучит дороговато.

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:

— Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

 

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

Муж во сне:

— Люба, Любааа…

Жена:

— Какая Люба?! Я — Света!

Муж, потихоньку пpосыпаясь:

— Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

— Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования…

— Что же они хотят?

— Пить, курить и портить девчонок…

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т. к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.

Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.

После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

Читайте также:  Пациент вышел из комы - Азбука Уральских Пельменей - Е

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

Разговаривают два генерала, американский и русский.

Русский говорит:

— Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!

Американец отвечает:

— А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!

Русский:

— Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки

за день!

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

— Теть Зин ! Я вашу Галю — того !..

— Ну так женись на ней !

— Та не, я ее того — трактором переехал…

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а

покормишь,- урчат и дрыхнут.

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и

pазговаpивает со смотpителем.

— Мы сможем yвидеть обезьян?

— Hет — y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.

— О, как жалко… Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно

заставить их выйти — оpешками пpиманить?

— А вы бы вышли?

Муж во сне: — Люба, Любааа! Жена: — Какая Люба?!...

1. Грудь — это лицо женщины!

2. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

 

Ссылка на первоисточник
Рекомендуем
Популярное
наверх